Жизненная позиция: виды, характеристика и примеры. Жизненная позиция примеры для характеристики. Жизненная позиция Что такое жизненная позиция

Если ребенка окружает атмосфера любви, принятия и безопасности, то формируется позитивная базовая экзистенциальная позиция человека – Я+ Ты+, ребенок приобретает прочное основание для положительной самооценки и позитивного, дружелюбного отношения к окружающим.

В силу различных обстоятельств: непринятие, отталкивание, пренебрежение, равнодушие со стороны родителей и т.д. (см. Главу II, «Отвержение и само-отвержение») у ребенка может сложиться ложное представление о самом себе и о внешнем мире, что приводит к возникновению других неестественных, нездоровых внутренних установок.

Конструктивная позиция Я+Ты+

Я с самого раннего детства чувствовала, что безгранично любима. Родители очень любили нас и друг друга. Я росла в атмосфере заботы и взаимопонимания и до сих пор ощущаю поддержку своей семьи и уверена: что бы со мной ни случилось, они будут рядом и всегда помогут. С детских лет мне рассказывали о Боге, родители молились и рассказывали Ему обо всем важном, что происходило в семье. Я позже поняла, что отношения с Богом – самое важное в жизни, и теперь не могу представить, как можно жить и не помнить о Нем, не обращаться к Нему каждый день. Он очень любит всех людей и заботится о нас.

Лидия

Если ядро системы убеждений составляет конструктивная жизненная позиция, человек убежден в ценности своей личности, уверен, что он достоин того, чтобы его любили и принимали. Он любит своих родителей, знает, что они - хорошие, добрые, честные люди, которым можно доверять. Подобное отношение распространяется и на других людей.

Человек живет в гармонии с внешним миром, для него характерны продуктивное сотрудничество, позитивные отношения с людьми, принятие, умение дружить, психологическая адаптированность и успешность. Он способен давать и принимать любовь, не боится сближаться с людьми, свободен от чрезмерной зависимости от мнения и оценок окружающих, спокойно принимает критику, самокритичен, открыт к любым изменениям.

Он понимает себя, свои чувства, свободно может выражать, осознавать и говорить о своих чувствах, переживаниях. Радуется чужим успехам и достижениям, способен поддержать других, искренне говорит о позитивных чертах людям, положительно оценивает будущее.

Человек с экзистенциальной позицией Я+Ты+ также может высказать справедливые критические замечания, и готов сказать «нет», если это необходимо; не боится отстаивать свое мнение, даже если окружающие с ним не согласны; отличается независимостью и твердостью позиции, если уверен в своей правоте. Однако если он обнаруживает ошибочность своего мнения, то свободно признает свою неправоту и изменяет собственную точку зрения. Ему свойственно трезвое оценивание реальности событий и готовность к позитивному поиску решений возникающих жизненных проблем, способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, учитывая советы и пожелания окружающих.

Такой человек верен своим нравственным идеалам и ценностям. Он постоянно развивается, занимается самопознанием, выбирает подходящие для него методы внутреннего личностного роста и работает над собой.

Депрессивная позиция Я- Ты+

Депрессивная жизненная позиция доминирует у человека в его системе убеждений после пережитого опыта отвержения со стороны близких людей, родителей. Он принимает решение, что с ним что-то не так, «Я – плохой» (Я -), считает себя ни на что не способным, думает, что он хуже других, страдает от чувства неполноценности, некомпетентности, само-отвержения.

Неуверенность в себе рождает страх перед неуспехом, который реально провоцирует неудачу. Человек внутренне стремится к регулярному переживанию ситуаций неуспеха, даже в мелочах. Он постоянно ожидает неудачу, чтобы еще раз зафиксировать справедливость позиции родителей в отношении себя: с ним что-то не так, он не такой, какого они хотели, он ни на что не способен, не может им угодить и т.д. Он чрезвычайно зависим от мнения родителей и авторитетных фигур в своей жизни. Часто это проявляется в инфантилизме, в страхе брать на себя ответственность и принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу.

Человек с такой жизненной позицией регулярно переживает депрессию, уныние, стремится удалиться от других людей, предпочитает держаться на расстоянии. Он избегает всего нового, неожиданного; старается пребывать в уже знакомом кругу, в котором чувствует себя в относительно безопасном положении.

Когда я вспоминаю свое детство, я стараюсь не думать о плохом, но это непросто. Мои родители любили меня, но я бы сказал «странною любовью». Они и теперь не отдают себе отчета в том, что сделали со мной в детстве, и как на мне это сказалось. Начать нужно с того, что они ожидали девочку, и когда я родился, они были очень расстроены. Пока я был маленький, у меня постоянно были длинные волосы, так что многие на улице принимали меня за девчонку, что меня ужасно злило. Иногда мать одевала меня в платья и любовалась мною. Она была главной в доме, занимала более высокое социальное положение, постоянно унижала моего отца, который выбрал работу, связанную с постоянными длительными командировками, и постоянно отсутствовал дома. Когда он возвращался, родители часто ругались, потому что отец сильно ревновал. Я чувствовал, что виноват в их проблемах, пытался их примирить. Довольно часто мать срывалась и в порыве гнева била меня, а потом плакала, и заставляла меня просить у нее прощения за то, что я так сильно ее «довел». Когда я начинал что-либо делать сам (что случалось нечасто, так как мне ничего не доверяли и не разрешали), родители популярно объясняли мне, что как бы я ни старался, все равно ничего у меня не выйдет, лучше они сами все сделают.

Евгений

Подумайте, сколько литературных героев с подобной жизненной позицией описано в русской литературе! Это очень распространенный тип личности.

Оборонительная позиция Я+Ты-

Я была в семье старшим ребенком. Родители любили нас, но всегда были очень увлечены работой. Мой брат родился, когда мне было 2 года, и все внимание родителей с того времени было приковано к нему. Он больше болел, хулиганил, плохо учился в школе. Подростком связался с дурной компанией, начал пить. В отличие от него, я всегда была хорошей, послушной девочкой, училась на «хорошо» и «отлично», старалась во всем добиться успеха. Но родители интересовались мной намного меньше. Я поступила в престижный институт с первой попытки, там встретилась со своим будущим мужем, Борисом, который нежно за мной ухаживал и добивался моего внимания. У него вечно что-то не ладилось, он постоянно попадал в какие-то истории, что бы он ни начинал делать, все выходило неладно, не продуманно, если не сказать хуже... Приходилось мне все решать в семье и брать ответственность на себя, короче он «жил за мной, как за каменной стеной». Борис очень меня любил, и я это чувствовала, но со временем начала ощущать, что он становится все прохладнее, и даже начала подозревать, что он изменяет мне. Близкие отношения ни с родителями, ни с братом у меня не сложились, потому что мои родители необъективны к моему брату. Они ему во всем помогают, ни в чем не отказывают, избаловали его, а он – разгильдяй пользуется их добротой и делает, что хочет. Я терпеть его не могу, до чего он противный.

Настя

Если на экзистенциальном уровне системы убеждений господствует оборонительная жизненная позиция, человек, так или иначе, переживает ситуацию отверженности родителями, значимыми людьми, и принимает решение, что эти люди, мир, все вокруг – враждебно, негативно настроено и нужно всегда быть готовым обороняться и защищаться, а лучше всего, - нападать.

Человек ощущает ценность своей личности посредством доказательства своего превосходства над другими, посредством непреодолимого стремления контролировать все вокруг. Обычно он сам даже не замечает, что унижает, осуждает и обвиняет людей. Так как это происходит настолько естественно, что он искренне верит, что окружающие все делают неверно, виноваты во всех неприятностях (в том числе и его собственных проблемах). А уж он-то лучше других знает, как нужно делать, чтобы получилось хорошо.

Ему необходимо быть первым, лучшим, это достигается часто путем осуждения или принижения других, в невротическом соперничестве (комплекс превосходства). А также в попытках контролировать всех вокруг и стремлении выполнить любое дело на пределе возможностей, достижении совершенного успеха и демонстрации его окружающим с тем, чтобы показать, что они на это не способны.

Такой человек внутренне убежден, что достичь своих целей можно только путем неустанной борьбы, агрессивности по отношению к людям и миру. Агрессивность иногда скрывается и сублимируется, обретает социально приемлемые формы, но окружающие, особенно те, от которых данный человек никак не зависит, могут чувствовать себя дискомфортно в его присутствии, зачастую воспринимают его как подавляющего других, нечувствительного человека.

Однако надо всегда иметь в виду, что комплекс превосходства лишь защитная форма глубинного чувства неполноценности, комплекса само-отвержения (непринятия, отвержения себя). Эти два комплекса естественным образом связаны. Нас не должно удивлять, что когда мы занимаемся самопознанием и обнаруживаем комплекс само-отвержения, то тут же находим более или менее скрытый комплекс превосходства. С другой стороны, если мы исследуем комплекс превосходства в динамике, то всякий раз находим более или менее скрытый комплекс само-отвержения. Это снимает кажущийся парадокс о двух противоположных тенденциях, существующих в одном индивиде, так как очевидно, что в норме стремление к превосходству и чувство неполноценности дополняют друг друга. Слово «комплекс», которое мы употребляем, отражает совокупность психологических характеристик, лежащих в основе преувеличенного чувства само-отвержения, неполноценности или стремления к превосходству.

Бесплодная позиция Я-Ты-

Человек, ядро системы убеждений которого представлено бесплодной жизненной позицией, чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, униженным; убежден, что жизнь бесполезна, полна разочарований, никто не может ему помочь.

Он отвергает людей и мир вокруг и чувствует себя отверженным, опустошенным, подавленным; основное действие - выжидание.

Человек, не осознающий ценность ни собственной личности, ни ценность личности окружающих людей, может быть социально опасен.

Внутренний конфликт довольно часто проявляется через попытки погрузиться в иную реальность (компьютер, алкоголь, наркотики, магия и т.д.), для того, чтобы спрятаться от внутренних проблем, по возможности не думать, не признавать и игнорировать их.

Я родился в семье в самое неподходящее время. Мои родители только что поженились. Отец был студентом, а мать (она на 5 лет старше) уже закончила к тому времени институт. Они жили вместе с родителями отца. Отношения с бабушкой у матери не ладились, потому, что бабушка была против женитьбы. Мать волновалась, что отца в институте будут обольщать разные девицы, поэтому, похоже, время у нее было нелегкое. Роды начались на месяц раньше срока и были критическими. Точно не знаю, что случилось, но, похоже, я мог не выжить. Потом по недосмотру врачей у матери начались осложнения, и ее увезли в больницу. Я остался с отцом и бабушкой. Я часто болел, плохо спал ночью, кричал. Родители постоянно ссорились и ругались между собой и с бабушкой. Мать обзывала и унижала отца, бабушка тоже их осуждала. Через пару лет родители переехали в отдельную квартиру. Но отношения у них так и не сложились. Я всегда чувствовал, что они несчастливы в браке, мать говорила мне, что они живут вместе только ради меня, но мне это все безразлично. Я, вообще-то, ничего не рассказывал ни отцу, ни матери. Когда я вырос, отец ушел и женился на другой женщине, у которой была дочь.

Виктор.

Каждый взрослый человек не пребывает в своей базовой экзистенциальной позиции постоянно. Зачастую (как свое истинное лицо) он скрывает ее под различными масками. Но экзистенциальная позиция всегда проявляется в трудных жизненных обстоятельствах, при решении психологических проблем, в новых, неожиданных обстоятельствах, в состоянии внутреннего конфликта, напряженности, фрустрации (психическое состояние, вызванное неуспехом в удовлетворении потребностей и желаний, сопровождающееся различными, отрицательными переживаниями: разочарование, раздражение, тревога, отчаяние…).

С чего начинаются проблемы, которыми изобилует наш жизненный путь? Где их исток? Как считает Эрик Берн, возраст принятия ключевого сценарного решения – Я «хороший» или «плохой» – это интервал от 2 до 3 лет. Сначала формируется представление о себе или жизненная позиция личности. До 5-7 лет она участвует в формировании сценария.

Сценарий, закладываемый в этом возрасте, может быть как положительным, так и отрицательным. В первом случае он позволяет реализовать планы: разбогатеть, писать музыку и стать известным композитором или спортсменом, хорошим семьянином или просто счастливым человеком. Во втором – может включить негативные жизненные программы: установку на отсутствие денег, развитие алкогольной и наркотической зависимости и других проблем.

Основные программные компоненты, закладываемые в сценарий формируются родителями до 7 лет. Именно в это время ребенок получает первые впечатления о жизни. Так человек, заходящий в кафе впервые, за доли секунды формирует первое впечатление: «сарай» – низкие, давящие на голову потолки, слишком яркий свет и по-сельски развязный контингент или, напротив, – по-домашнему уютно, приятный персонал, есть столики, за которыми можно расслабиться и побеседовать, музыка не навязчива, репертуар подобран отлично. Даже если в кафе, которое вам с первого раза не понравилось, все изменится с точностью до наоборот, вы все равно в него больше не пойдете, поскольку первое, самое устойчивое впечатление у вас уже сложено.

Точно также ребенок до 6-7 лет, отвечая на важные для него вопросы, составляет свое первое впечатление о себе и мире: какой он, кто он, приятно ли учиться, хорошее ли место школа, можно ли доверять родителям, друзьям, что такое дружба?

Если его первоначальные ожидания обмануты, он разочаровывается в том что не оправдало ожиданий и замыкается в себе. Это не что иное, как защита: если я ограничиваю контакты с миром, то в следующий раз он не сделает мне так больно, а если и сделает, то боль будет намного меньше.

Выбор позиции: Я хороший – Я плохой

Ребенок падает в лужу на детской площадке – ревет, хватается за ссадину на коленке, смотрит в сторону мамы. Мама, вне себя от ярости – ей придется испачкать в луже новые босоножки. Вместо успокаивающих поглаживаний и утешения мать отвешивает малышу несколько увесистых ударов куда ни попадя. Малыш падает вторично, срывается в истерику. Вторая вероятная реакция – откровенное веселье. Маме забавно наблюдать, как неловко ее маленький мужичок растянулся во весь рост. Ребенок пребывает в шоковом состоянии – ожидания помощи не только не оправдались, его призыв обернулся дополнительным стрессом.

Конечно, все может произойти с точностью до наоборот – мама вовремя подоспеет, утешит и полностью оправдает ожидания малыша.

Негативные или позитивные с точки зрения ребенка ситуации в той или иной степени повторяются постоянно, жизнь подводит его к необходимости ответить себе на вопрос: почему так происходит? И в зависимости от того, каков будет его ответ, сформируется его жизненная позиция на всю оставшуюся жизнь. Проблема в том, что в раннем возрасте малыши доверяет родителям абсолютно: мама – высшая мудрость. Она всегда и во всем права. И к мысли, что мама может быть «просто дура» ребенок придет не раньше 15 лет.

Если родители готовы правильно воспитывать ребенка с первых дней его жизни в его жизненной позиции сохранится позитивное содержание – обязательное условие благополучной и счастливой жизни.

4 основные жизненные позиции

В свой первый класс дети приходят, уже получив первый «болевой» опыт со своей жизненной позицией: любимчиками, лидерами, неудачниками, выбирающими последние парты. В школе, с учетом этого, закрепляются и развиваются уже сформированные ранее психологические реакции. Поэтому психологи настоятельно рекомендуют: не выбирайте хорошую школу – выбирайте хорошего классного руководителя.

Многих поломанных судеб не было бы, а у психологов было бы на порядок меньше работы, если отношение родителей к своим детям в первые годы их жизни было бы другим. Если мама подняла вовремя, а собака лизнула, а не укусила, то отвечая себе на вопросы: «Каков Я?», «Каково мое окружение?» ... и «Каков мир?» ... ребенок в свои 2–3 года «поставит плюсики». Он сформирует жизненную позицию счастливого и позитивного человека, настроенного на созидание.

Важно: между человеком и поступком в его мире всегда будет разница. Поэтому он никогда не скажет «Ты форменный идиот», наживая при этом врага или теряя друга, а заметит: «Сегодня ты поступил по-идиотски». Это схема: Я «+» Ты «+» «Я ХОРОШИЙ – ТЫ ХОРОШИЙ ».

Если собака все же укусила, а родители в ответственный момент занимались собой, подсмеивались или лупили при первой возможности, то ребенок честно вынужден «проминусовать». Поскольку его представления о мире оказались ошибочными, то он делает вывод, что плох он, что он «неудачник». Эту жизненную позицию человек проецирует на взрослую жизнь. При этом своих самых близких ему людей – истинных виновников миллионов поломанных судеб на момент принятия решения ребенок всегда оправдает, ставя им свой заветный плюсик. С годами, продолжая упорно минусовать себя по любому поводу, он признает, что окружающие удачливее, совершеннее, умнее, он же есть лох и непингуемый ламер. Так происходит формирование жизненной позиции: Я «-» Ты «+» «Я ПЛОХОЙ – ТЫ ХОРОШИЙ ».

Всякое желание развиваться, менять себя, а тем более, творить и отдавать у нарцисса усыплено в возрасте 2–3 лет. Главными виновниками перекоса жизненной позиции, опять-таки, становятся родители, бабушки, дедушки.

Подрастая и получая все больше он все равно остается не доволен окружением, которое не умеет обустроить его жизнь как надо. Выбирая свою жизненную позицию, себе он старательно «вырисовывает плюсик», а близких, не сумевших подсуетиться и вовремя оценить какой подарок преподнесла им судьба в его лице, минусует. Это схема Я «+» Ты «-» «Я ХОРОШИЙ – ТЫ ПЛОХОЙ ».

Не менее деструктивна жизненная позиция человека Я «-» Ты «-» «Я ПЛОХОЙ – ТЫ ПЛОХОЙ ». Такая позиция в принципе исключает любое желание меняться в любом направлении. Обычное душевное состояние такого человека – фатализм и скука. Логическим финалом такого жизненного кредо зачастую становится желание прекратить это бессмысленное существование.

Когда все ХОРОШО

Психологически здоровым можно признать человека, который оценивает себя – Я «+», умеет разглядеть позитивное начало в своих близких – Ты «+», охотно завязывает новые знакомства – Они«+», находит интересную работу – Труд«+».

Оценку и выбор жизненной позиции изначально ребенок начинает с самого себя – Кто Я «+» или «-»? Если выбирается «+» – ребенок признает себя сильным, талантливым, умным, способным, таким же, как папа / таким же, как мама.

Когда дело ПЛОХО

Если в возрасте 2–3 лет ребенок поставил себе «-» – он заведомо согласился с тем, что он туп, неловок, труслив, увы весь в папу/в папину маму, не интересен окружающим, не нужен. Именно такая жизненная позиция в 13–16 лет часто приводит школьниц совершенно нормальной комплекции, преследующих цель похудеть любой ценой, к анорексии с фатальным исходом.

Ты «-» расположен к конфликтам с членами своего микросоциума, которых он заносит в список неблагополучников. При этом проявляется его склонность к сарказму и едкой иронии, желание их перевоспитать и готовность распрощаться даже по пустяковому поводу. Если преобладает позиция Они«-», человек избегает новых контактов, а у новых партнеров в общении замечает только недостатки. Адаптация в малознакомой обстановке проходит черепашьими темпами. Если Труд«-» - присутствует постоянная неудовлетворенность материальным результатом. Тогда человек занят постоянным поиском лучшей работы, стремясь улучшить, главным образом, материальное благосостояние.

Важно: С появлением «-» в одной из позиций меняется позитивное содержание других. Так если «+» исчезает из позиции Ты «+», происходит искажения в восприятии Я. Тогда человек, общаясь с близкими проявляет высокомерие.

Реже практически во всех жизненных ситуациях все позиции характеризует «+» – личность стабильна. Когда в одни моменты жизни позиции остаются положительными, в другие – отрицательными – то не стабильна. Как заметил Литвак, присутствие даже одного минуса в личностном комплексе влечет за собой появление минусов в остальных, что рано или поздно приведет к неврозу.

Роли, как и сценарии, распределены заранее

Как сказал Эрик Берн: «Жизненный путь человека – его судьба определяется тем, что происходит в его голове, когда он вступает в противоречие с внешним миром. Свобода дает ему возможность осуществлять собственные планы, а сила – вмешиваться в планы других». Но то, как он будет жить и то, как окончит свой жизненный путь человек решает для себя в раннем детстве. В дальнейшем вся его жизнь человека подчинена выбранному сценарию, который можно назвать жизненным планом.

Поскольку конечная цель человека – счастливая и сбалансированная жизнь, наша основная задача – попытаться научиться определять свою жизненную позицию, исходя из нее считывать свой жизненный сценарий и, корректируя его негативную часть, менять свой жизненный путь.

Нельзя сказать, что жизненная позиция является неким врожденным фактором. Многие ее аспекты определяют условия, в которых человек провел детство, которые он встречал. Жизненная позиция приобретает конкретные формы точно так же, как и личность, которую человек осознает не сразу. Тем не менее, хотя характер влияет и на личность, и на жизненную позицию, сознательно можно изменить и то, и другое.

Активность в жизненной позиции определяет то, насколько человек успешен. Он смел и инициативен, не боится действовать и готов к активным свершениям. Неважно, лидер ли человек с такой позицией, или ведомый, он всегда имеет свою точку зрения, и не согласится нарушить свои принципы.

Противоположной по свойствам являете пассивная жизненная позиция. Она характерна для равнодушных и инертных людей. Такой человек, скорее, склонен избегать трудностей, недели разрешать их. Пассивность может проявляться не только в апатичном и подавленном состоянии, хотя чаще всего для таких людей и характерно отсутствие инициативы в решении проблем. Бывает, что человек просто следует чужим указаниям, не ставя их под сомнение. Некоторые пассивные люди создают видимость активности, они суетятся и шумят, но отсутствие вектора поведения выдает их инертность.

Некоторые люди становятся пассивными вследствие жизненных неурядиц. В этом случае часто пассивность связана с агрессией к более активным окружающим, человек проявляет желание урезонить и «воспитать правильным образом» тех, кто не смирился, подобно ему, с неудачами.

Проактивная жизненная позиция

Еще одним подтипом жизненной позиции является проактивность. Действительно, бывает, что обстоятельства складываются против человека, и он ничего не может в данный момент сделать. Даже активная натура порой сдается под напором проблем. Но проактивный человек никогда не сдается.

С проактивностью связано такое понятие, как сфера влияния. Есть вещи, на которые вы сейчас повлиять не в силах, но есть и другие, которые напрямую зависят от вас. Как бы ни была мала ваша сфера влияния, вы должны направлять усилия именно на нее и на ее расширение. Думать и тратить силы на то, что не зависит от вас, бессмысленно. Это выглядит очевидным, но большинство людей поступают иначе. Например, вспомните, как часто окружающие вас люди сетуют на правительство или ругают погоду. Если вы прямо сейчас не можете это изменить, не тратьте энергию на это. Совершенно точно, что есть вещи, которые вам по силам: делать как можно лучше то, что от вас зависит, то, чем вы сейчас занимаетесь.

Действуя в соответствии с этим правилом, проактивные люди выбираются из кризисов быстрее и с меньшими потерями.

Самое главное, что стоит понять: ваша жизненная позиция целиком зависит от вас. Даже если вы порой проявляли пассивность, вы все равно можете начать вести себя активно или проактивно прямо сейчас, и это решение никогда не будет слишком поздним.

И выяснили, что дело в самом человеке и его жизненной позиции . Так почему у одних людей все получается, а у других — нет? В чем секрет успеха ? Мы все ищем какую-то методику, которая поможет нам справиться с проблемами и достичь успеха во всем… Но причины успеха или неуспеха не в методике, а в нашей голове.

Если мы и вправду хотим «прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» и собрались начинать новую жизнь, то нам нужно сначала «поменять голову», а точнее — жизненную позицию в целом. Именно она играет определяющую роль в том, достигнем ли мы успеха в жизни, а если правильнее — будем ли мы счастливы и удовлетворены.

Жизненная позиция бывает всего двух видов: активная и пассивная. Все успешные и удовлетворенные жизнью люди обладают про-активной (или просто активной ) жизненной позицией. У большинства же из нас жизненная позиция реактивная (или пассивная ) — и именно в ней кроется причина большинства наших несчастий.

Жизненная позиция — это база, фундамент нашей личности и нашего отношения к жизни и к миру. Ее первичное формирование происходит в детстве — под влиянием воспитания и по образу и подобию родителей, но вполне в наших силах ее изменить в сознательном возрасте. Однако, перестроить фундамент, на котором уже построено здание, сложно и боязно, поэтому мало кто на это решается. Тут нужно иметь серьезную мотивацию и быть готовым к преодолению трудностей. Для начала стоит еще раз ответить себе на вопрос: «Хочу ли я на самом деле стать успешным человеком и хозяином своей жизни или обойдусь тем, что есть, зато ничего не меняя и не рискуя?»

Пассивная и активная жизненная позиция — в чем разница?

Реактивная (пассивная) жизненная позиция характеризуется, как ясно из названия, тем, что вся жизнь ее обладателя — и внешняя, и внутренняя, состоит из реакций на внешние обстоятельства. Реакции бывают разные, но суть в том, что они — лишь реакции на что-то, не зависящее от нас. Иногда обстоятельства нас устраивает — и мы радуемся и благодарим небеса. Но чаще они нас не устраивают — и тогда мы начинаем или возмущаться и ругаться, то есть реагируем негативно. Вот так и живем: ждем милости небес, расстраиваемся по причине ее отсутствия и бесконечно оправдываем свои неудачи стечением непреодолимых и неблагоприятных обстоятельств.

Что, как правило, представляют собой наши планы? «Я хочу …!», «Если …, то…» ,»Когда …, то …» Мы — заложники этих если и когда , которые зависят не от нас . Если «повезет», конечно, мы достигнем того, чего хотим, но чаще «не везет»… А что мы сами сделали для того, чтобы достичь желаемого? «Хотеть» и «поставить цель и идти к ней» — это очень разные вещи. И разница в том, что тот, кто идет к цели, действует , а не просто хочет , и ныть, что у него что-то «не получается», ему просто некогда. Если не получается — он ищет свои ошибки, исправляет их и идет дальше.

Конечно, и от обстоятельств многое зависит, но человек с активной жизненной позицией всего лишь принимает обстоятельства во внимание, учитывает их, прокладывая свой маршрут. Источник его цели и начало пути к ней — в нем самом, а в обстоятельствах он видит возможности для реализации своих планов, вырабатывая эффективный план своих действий. Если он попал в ситуацию, которая его не устраивает, он анализирует, почему он в нее попал (свои ошибки) и думает, как ему из нее выйти.

Многие наши обстоятельства случились с нами не по воле злой судьбы, а потому что они нам зачем-то нужны. Мы их бессознательно выбрали , и они нам даже нравятся . Даже если нам кажется, что нам это не так. Нравится может не само то, что происходит, а неявный бонус , который мы получаем попутно.

Например, мы встряли в деструктивные отношения. Плохо, но зато можно ныть, истерить, срываться на близких, есть сладкое, пить… — кто во что горазд, а главное, можно ничего не решать и не делать! Ибо что мы можем сделать в таких ужасных обстоятельствах? Вот этот-то комфорт бездействия и безответственности нас часто и привлекает, причем настолько, что мы порой готовы платить за него очень высокую цену…

А как быть с теми несчастьями, которые уж точно никак не связаны с нашим выбором? Да, обстоятельства бывают очень жесткие, и не всегда мы их выбираем. окружающая реальность по большей части вообще от нас не зависит. Но есть еще и мы сами и наши отношения с реальностью. Проактивный человек ее видит трезво, а цели ставит реально достижимые в имеющихся обстоятельствах. И относится он к этим обстоятельствам совсем по другому — как к возможности, а не как к «наказанию» или «злому року». Помните поговорку: «Кто хочет сделать — ищет способа, а кто не хочет — повода»?

Как сформировать активную жизненную позицию?

Различия между активной и пассивной жизненной позицией, как видно, лежат в области ответственности за себя и свою жизнь. Проактивный человек берет ее на себя, реактивный — все время норовит переложить на кого-то или что-то. Значит, все, что нужно сделать для формирования активной жизненной позиции и отказа от пассивной, в общих чертах сводится к двум пунктам:

1. Взять на себя ответственность за то, что сейчас с нами происходит и происходило раньше. Разумеется, только то, что реально зависело от нас: наши выборы, решения, чувства, мысли, действия, реакции. За погоду, пробки, поведение и состояние других людей мы ответственности нести не можем.
2. Взять на себя ответственность за свое будущее — опять-таки в том, что мы сами строим из своей жизни.

Принятие ответственности — первый шаг к проактивной жизненной позиции. Однако, взять эту самую ответственность — не такая простая задача для того, кто с детства привык ее избегать и вырос среди таких примеров… Ее даже увидеть не всегда получается, и еще хуже — человек постоянно путает свою ответственность с чужой, «чувствуя» ответственность за то, что от него никак не зависит и одновременно не отвечая за себя. Предлагаю следующий план для смены пассивной жизненной позиции на активную:

Алгоритм формирования активной жизненной позиции

1. Первый пункт самый сложный: найти свою ответственность за свою жизнь. Слишком «очевидно», что «виновато» в нашем положении правительство, экология, начальник, родители, муж / жена, квартирный вопрос, время такое… В чем же наша-то ответственность? — Например, в том, что мы ничего не делали, а просто плыли по течению, принимая то, что оно несет. Я встречала людей, которые в 50 лет оправдывали свои неудачи тем, что их родители не так воспитали! Хочется спросить: «А где ты -то был последние 35 лет после того, как родители тебя воспитывали?» Причем ведь не может человек совсем ничего не делать, даже абсолютное бездействие — это тоже наш выбор , который имеет последствия. И выбор у нас всегда был и остается.
2. Признать свою ответственность за то, как мы относимся к обстоятельствам нашей жизни. Если они вызывают у нас депрессию, возмущение или еще какой вид , и мы поглощены переживанием этих эмоций — то все ясно, эти обстоятельства нам нравятся! Признаемся себе в этом честно. Чтобы признаться было легче, можно прочитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» — очень хорошо прочищает мозги. Наша реакция — это тоже наш выбор, и это надо постараться признать. На одни и те же обстоятельства люди реагирует по-разному, так что не надо больше говорить, что «Меня довели» или «Я не мог иначе». И если бы мы в свое время реагировали иначе в сотне случаев, то мы имели бы сейчас совсем другие обстоятельства… Подумаем об этом в красках. Чувствуете, как окрыляет сознание своей свободы и того, что от вас все зависит? Человеку очень не комфортно чувствовать себя жертвой, даже если он всю жизнь так чувствовал.
3. После того, как удалось признаться в том что мы — виновники того, что с нами происходит и происходило, не стоит тратить силы на то, чтобы ругать себя последними словами и, опять же, впадать в депрессию от своей никчемности. Наоборот, все негативные эмоции лучше выбросить, а жалость к себе — в первую очередь. Слезами горю не поможешь. С этой привычкой непросто справиться, но возможно. Причем, не надо пытаться побороть в себе эту жалость или гнев — от внимания такие эмоции только разрастаются. Энергию лучше направить на более конструктивный вопрос: «Что теперь делать?» Теперь, когда мы осознали свою свободу в выборе реакции, мы можем поискать положительные моменты и возможности в обстоятельствах. И вот мы уже задумываемся о будущем.
4. Следующий очень важный вопрос: Чего мы хотим? Не «хотелось бы дачу на Мальдивах…», а реально — чего? А принимая во внимание то, что этого придется достигать, прилагая ряд усилий и принося определенные жертвы? — Просто так ведь ничего не бывает. Еще одна черта реактивной позиции — «хотеть, чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было». Именно за счет этой нашей любви к «халяве» живут десятки и сотни тысяч мошенников, которых сейчас столько развелось. Они предлагают легкое решение всех наших проблем — и решают таким образом свои. А наши проблемы не решаются — зато у нас появляется повод возмущаться их нечестностью и жалеть себя бедненького, которого опять «кинули»… Но согласитесь, если у нас, например, есть здоровье (обстоятельства) и мы хотим стать олимпийским чемпионом, то нам придется приготовится к тому, что нас ждут годы изнурительных тренировок — иначе никак. Почему же в других областях жизни должно быть по-другому?
5. Определившись с желаниями, трансформируем их в цели. Здесь возникает еще один важный вопрос: «Что мы готовы сделать и чем пожертвовать для достижения своих целей?» Готовы ли мы дополнительно учиться и работать, чтобы разбогатеть, например? В обстоятельствах, в которых мы находимся, у нас есть два пути: потрудиться для создания других обстоятельств или научиться с жить и радоваться с имеющими (для чего тоже придется потрудиться). Может, мы выберем второй путь — главное, что это наш выбор. И мы уже не чувствуем себя жертвой и не имеем морального права ныть. Зато можем подумать над тем, что мы можем сделать для того, чтобы что-то изменить в лучшую сторону — наладить или порвать отношения, например. Главное — определиться с целями. Успешный человек, который сам строит свою жизнь, имеет план этого строительства — без плана ничего построить нельзя.

Описать в одной статье все нюансы того, чем отличается активная и пассивная жизненная позиция и как поменять одну на другую, конечно, нереально. Но надеюсь, что мне удалось хотя бы в общих чертах прояснить этот вопрос. Формирование активной позиции происходит исключительно в нашей голове — путем осознания и принятия на себя ответственности. В принципе, это единовременный акт, но углубление позиции и перестройка привычных реакций займет какое-то время.

Тут очень могут помочь различные книги и даже тренинги успеха. Они все говорят по сути одно и тоже, но пока мы не усвоили эту философию как «свою родную», нам необходимо повторение и разъяснение. И только после того, как мы укрепимся в активной жизненной позиции , приняв на себя ответственность за свою жизнь и обозначив свои цели, можно начинать искать конкретные методики, которые помогут нам эффективнее этих целей достичь, или создавать для себя методики самим — это уж кому как нравится. Успехов вам! До новых встреч !

© Надежда Дьяченко

Много людей сейчас хотят знать, какая самая лучшая жизненная позиция нужна, для того что бы стать счастливее и успешнее, что бы было как можно меньше проблем и неудач в жизни, что бы все в их жизни было намного проще и лучше.

Конечно узнав, какая лучшая жизненная позиция нужна для этого, вы в некотором смысле сможете добиться данной цели, но если сами проложите достаточно усилий и работы, так как для достижения успеха нужно действовать, не надеясь на то, что ваша лучшая жизненная позиция сделает все за вас. Мы поможем вам разобраться в данном вопросе, что бы каждый желающий человек смог прочитав статью, применить все методы на практике сможет узнать, какая лучшая жизненная позиция действительно ему нужна.

Первое что нужно для того что бы узнать, какая лучшая жизненная позиция нужна именно вам, нужно начать анализировать свою жизнь. Начните думать о своих ценностях и образе мышления, исправляя все в лучшую сторону, и тогда вы сами поймете, какая у вас лучшая жизненная позиция, которая поможет вам добиться ваших целей и мечты. Так же обдумайте, что вам даст полезного, когда вы сможете узнать, какая лучшая жизненная позиция вам нужна в ваших задуманных планах. Старайтесь проанализировать как можно больше разнообразных жизненных позиций, и примените на практике лучшие из них, выбрав именно ту, которая больше вам подойдет.

Жизненная позиция

Помощь людям

Есть довольно умные и мудрые люди, которые знают что лучшая жизненная позиция, это помощь людям. Так как, помогая людям, человек делает не только пользу для людей, но и для себя, так как вас обязательно отблагодарят за вашу проделанную работу, как известно работа, которая приносит пользу людям, принесет вам еще больше пользы. Такие люди есть, и они знают, зачем и для чего они все это делают, это необязательно плохие и хитрые люди, которые ищут только выгоду, они просто знают, и используют это для своего счастья и успеха, и помогают людям всем необходимым. Цените таких людей встречающихся у вас на пути и старайтесь сами стать такими, если вы хотите стать успешными и счастливыми, да и еще помогать людям благодаря этому, так как лучшая жизненная позиция именно эта.

Развитие и улучшение личности

Так же ненужно забывать, что именно саморазвитие и самоусовершенствование, является лучшая жизненная позиция , которая принесет огромный успех, который будет, замечен другими и оценен по достоинству. Но здесь самое главное то, как вы скоро начнете действовать и применять все методы на практике. Так как саморазвитие и усовершенствование требует от вас реальных действий, без этого у вас ничего не получиться. Лучше сделать один раз что-то неправильно, чем думать длительное время о том, как все сделать правильно без единой ошибки. Чем вы храбрее и чем выносливее ваш характер, тем вам легче будет заниматься саморазвитием для успеха и счастья в жизни. Самая лучшая жизненная позиция именно у тех людей, которые занимаются саморазвитием. Начинайте читать книги, заниматься спортом, действовать в поиске своей работы и своего предназначения в жизни.

Так как все люди пришли на эту планету, с какой-то определенной целью, и чем раньше вы ее найдете, тем раньше начнете добиваться успеха и счастья, не тратя свое время на ненужные дела. Для этого старайтесь пробовать себя во всех сферах жизни, пробуйте разнообразные работы, и тогда вы после многих неудач и поражений сможете определить, что на самом деле является вашим смыслом в жизни. Никто вам в поиске не поможет кроме вас и вашего интеллекта. Чтение будет улучшать ваши знания, которые нужно применять на практике, спорт будет развивать вас как физически, так и духовно. И если вы будете знать что лучшая жизненная позиция именно эта, то вы будете ее придерживаться всю жизнь, что сделает вас успешнее и счастливее, для этого нужно .

Семья и дети

Самая мудрая и лучшая жизненная позиция , это создание отличной и счастливой семьи, а так же наши дети, которых нужно любить и сделать все необходимое для их правильного развития и счастья, которое они будут чувствовать всю жизнь. Если же вы выбрали именно эту жизненную позицию, то вы достаточно умный и мудрый человек, так как семья и дети это самый главный смысл жизни всех здоровых с правильным мышлением людей.

Здесь все будет зависеть только от вас и вашей любви к своей семье и детям, и вскоре вы станете не просто счастливым человеком, но и сделаете свою семью и детей счастливыми. Что сделает вас намного успешнее, и вы будете достигать всех своих целей для того что бы сделать все необходимое для блага семьи. Знайте что это лучшая жизненная позиция и старайтесь придерживаться ее всю свою жизнь, и вы не пожалеете.

Вот и все что собирались разобрать с вами о том, какая лучшая жизненная позиция подойдет именно вам. Применяя все методы и советы приведенные выше, вы сможете узнать какая лучшая жизненная позиция вам нужна, для того что бы добиться невероятного успеха и счастья в жизни, найдя свое предназначение.